domingo, 28 de agosto de 2016

La inteligencia emocional

La inteligencia emocional es un libro de Daniel Goleman. El libro empieza analizando que en la actualidad nos falta: empatía por los demás, autodominio, persistencia, y capacidad de automotivación. Las fuerzas de la evolución han moldeado nuestras emociones en un millón de años. Los últimos 10 000 años la civilización humana ha pasado de de 5 millones a 5 mil millones,  pero nuestras emociones no han cambiado mucho. Con frecuencia reaccionamos en la actualidad con un repertorio emocional típico del pleistoceno,  donde una furia era vital para la supervivencia pero el hecho tener armas y tecnología a la mano que puede destruir la vida en un instante es algo desastroso.
La pregunta es ¿Cómo podemos poner inteligencia a nuestras emociones?
Nuestras emociones nos guían cuando se trata de enfrentar momentos difíciles y tareas demasiado importantes como para dejarlas al intelecto.
Mientras nuestras emociones nos han guiado en la evolución a largo plazo el avance de la tecnología y la ciencia han surgido con tanta rapidez que la lenta marcha de la evolución no puede mantener el mismo ritmo.

Las primeras leyes y declaraciones de la ética: Código de Hammurabi, Los 10 Mandamientos de los Hebreos, etc, son intentos por DOMESTICAR la vida emocional. En la vida social las pasiones aplastan a la razón una y otra vez. Basta ver solo algunos titulares de los noticieros: Hombre mata, mujeres se pelean...etc.
Desde el punto biológico aquello con lo que nacemos es lo que funcionó mejor en las últimas 50000 generaciones humanas, no en las 500 últimas y sin duda no en las 5 últimas.
Las emociones son impulsos para actuar, es decir planes instantáneos para enfrentarnos a la vida que la evolución nos ha inculcado.
Investigadores descubren detalles fisiológicos acerca de cómo cada emoción prepara al organismo para una clase distinta de respuesta.
El hecho de que el cerebro pensante surgiera del emocional es muy revelador con respecto a la relación existente entre pensamiento y sentimiento, el cerebro emocional existió mucho tiempo atrás que el racional.
La raíz mas primitiva de nuestra vida emocional es el sentido del olfato. Cada entidad viviente tiene una sintonía molecular definida que puede ser transportada en el viento. EL olor es el sentido supremo para la supervivencia. Pues para sobrevivir el humano debía diferenciar con el olor que alimentos comer y cuales eran venenosos, si alguien es amigo o enemigo, etc.
En los seres humanos, la admígdala es un racimo en forma de almendra, existen 2 admígdalas una a cada costado del cerebro, ésta puede ejercer control sobre lo que hacemos  (es especialista en asuntos emocionales) incluso mientras el cerebro pensante, la neocorteza, está intentando tomar una decisión.
El interjuego entre la admígdala y la necorteza están en el núcleo de la inteligencia emocional.
Son misteriosos los momentos de apasionamiento de los cuales una vez pasada la tormenta nos arrepentimos.
¿Porqué nos volvemos irracionales con tanta facilidad?
En situaciones conflictivas la admígdala explora la experiencia en busca de problemas, es un centinela psicológico que desafía cada situación: ¿Esto es algo que detesto? ¿Algo que me hace daño? ¿Algo a lo que temo? Si es así la admígdala reacciona instantáneamente dando mensajes de crisis a todas las partes del cerebro.
Cuando suena una alarma de temor, por ejemplo, ésta envía mensajes urgentes a cada parte importante del cerebro, provoca la secreción de las hormonas que facilitan la reacción de ataque-fuga, moviliza los centros del movimiento y activa el sistema cardiovascular, los músculos y los intestinos.
La extensa red de conexiones nerviosas de la admígdala le permite durante una emergencia emocional, atraer y dirigir gran parte del resto del cerebro incluida la mente racional.
Según Le Doux la arquitectura del cerebro concede a la admígdala una posición privilegiada como centinela emocional, capaz de asaltar al cerebro. Demostró que las señales sensoriales del ojo y el oído viajan primero del cerebro al tálamo y luego a la amígdala; una segunda señal del tálamo se dirige a la neocorteza, el cerebro pensante.
Esta bifurcación permite a la admígdala empezar a responder antes que la neocorteza. Este descubrimiento echa por tierra la noción de que la admígdala debe depender totalmente de las señales de la neocorteza para formular sus reacciones emocionales.
La amígdala puede desencadenar una respuesta emocional antes de que los centros corticales hayan comprendido perfectamente lo que está ocurriendo.
Anatómicamente el sistema emocional puede actuar con independencia de la neocorteza. Algunas reacciones emocionales y memorias pueden formarse sin la menor participación consciente y cognitiva.
La amígdala puede albergar recuerdos y repertorios de respuestas que efectuamos sin saber exactamente porqué, lo hacemos porque el atajo desde el tálamo hasta la amígdala evita completamente la neocorteza. Este desvío parece permitir que la amígdala sea un depósito de impresiones y recuerdos emocionales de los que nunca fuimos plenamente conscientes.
Según Le Doux las interacciones de los primeros años de la vida proporcionan un conjunto de reacciones emocionales basadas en la adaptación y en las dificultades de los contactos entre el niño y las personas que se ocupan de él.
Los estallidos emocionales datan de una época temprana de nuestra vida cuando las cosas eran desconcertantes y aún no teníamos palabras para comprender los acontecimientos.
En el libro hablan sobre el CI (Coeficiente Intelectual), dice que éste no puede predecir de manera infalible quien tendrá éxito en la vida (contribuye al éxito solo en un 20%).
La inteligencia emocional constituye las habilidades como ser capaz de motivarse, persistir frente a las decepciones, controlar los impulsos, demorar la gratificación, regular el humor y evitar que los transtornos disminuyan la capacidad de pensar, mostrar empatía y abrigar esperanzas.
La vida emocional es un ámbito tal como la lectura o la matemática y las escuelas deberían de ocuparse de desarrollar una adecuada inteligencia emocional en los niños. Según Gardner hay 7 variedades de inteligencia y da una guía clara de cuales son las esferas en que los niños se interesarán espontáneamente.
La mayor parte de lo que hacemos en nuestro tiempo libre es un intento por dominar nuestro estados de ánimo y hacernos sentir mejor.
La ira es un estado de ánimo que la gente peor domina.Cuanto mas tiempo reflexionamos sobre lo que nos ha enfurecido, mas buenas razones tenemos para estar furiosos. La estrategia para calmarnos es quedarnos a solas y distraernos o hacer ejercicio.
Las personas que tienen esperanza son capaces de motivarse, alcanzar sus objetivos, alcanzar sus metas o modificarlas si son imposibles. Las personas que abrigan esperanzas muestran menos depresión que las demás ya que actúan para alcanzar sus objetivos, son menos ansiosas en general y tienen menos dificultades emocionales.
Seligman define el optimismo en función de la forma en que la gente se explica a sí misma sus éxitos y sus fracasos.
LAS PERSONAS OPTIMISTAS CONSIDERAN QUE EL FRACASO SE DEBE A ALGO QUE PUEDE SER MODIFICADO DE MANERA TAL QUE LOGREN EL ÉXITO EN LA SIGUIENTE OPORTUNIDAD.
Los optimistas piensan que el fracaso puede ser modificado de modo que la próxima vez tengan éxito, en cambio los pesimistas creen que el fracaso se debe a algo que son incapaces de cambiar.
En respuesta a una decepción como la de ser rechazado para un trabajo, los optimistas suelen reaccionar activa y esperanzadoramente formulando un plan de acción, buscando ayuda y consejo, considerando el contratiempo como algo que tiene remedios.
Los pesimistas reaccionan ante estos contratiempos suponiendo que no pueden hacer nada para que las cosas salgan mejor y por lo tanto no pueden hacer nada respecto al problema, consideran que el contratiempo se debe a alguna deficiencia personal que SIEMPRE LOS AFECTARÁ.
Lo que uno necesita saber con respecto a alguien es si seguirá adelante cuando las cosas resulten frustrantes.
El logro real reside no solo en el talento sino también en la capacidad para soportar la derrota.
Ser capaz de entrar en el así llamado FLUJO es punto óptimo de la inteligencia emocional.
En el estado de flujo la gente parece concentrarse mejor cuando las exigencias son un poco mayores de lo habitual, si se le exige demasiado poco la gente se aburre y se le dan muchas cosas se vuelve ansiosa. Los alumnos que alcanzan un estado de flujo mientras estudian se desempeñan mejor al margen del potencial que indiquen los tests. El aburrimiento en la escuela hace que los chicos peleen y alboroten, pero uno aprende de manera óptima cuando tiene algo que le interesa y obtiene placer ocupándose de ello.
Este es un semáforo de control de los Impulsos:
Luz Roja: 1.- Detente , cálmate y piensa antes de actuar.
Luz Amarilla: 2.- Cuenta el problema y dí como te sientes
                      3.- Proponte un objetivo positivo
                      4.- Piensa en una cantidad de soluciones
                       5.- Piensa en las consecuencias posteriores
Luz Verde:     6.- Adelante y pon en práctica el mejor plan.

Es correcto sentir cualquier sentimiento pero algunas reacciones están bien y otras no.

Este es un libro que se escribió frente a la creciente violencia que vive los Estados Unidos y en el mundo entero debido a que cada día hay mucha delincuencia creada por jóvenes y niños que no tienen la adecuada inteligencia emocional debido a que muchos se encuentran solos por que sus padres trabajan muchas horas y no les dedican el tiempo suficiente para poder supervisarlos, es un llamado a la reflexión para crear mas conciencia sobre la vida emocional de los niños que son el futuro del mundo.
Y si has leído hasta aquí te doy las gracias.

viernes, 26 de agosto de 2016

Aprendiendo a quererse a sí mismo

Es el título muy sugestivo del libro de Walter Riso, psicólogo que escribió este libro de autoayuda muy interesante, en el cual expresa como querernos a nosotros mismos cuando la sociedad que nos rodea nos orienta a sancionar el quererse demasiado. Estamos demasiado orientados a buscar la aprobación de los demás y no gastamos tiempo suficiente para autohalagarnos y gustarnos.

Habla sobre los autoesquemas que tenemos desde niños, osea lo que opinamos de nosotros mismos desde hace mucho tiempo y que si nuestra opinión es negativa tenderemos a reforzarla, es decir si crees que eres torpe lo serás o si crees que eres feo tenderás a descuidar tu imagen para afirmarlo y luego te deprimirás.
Nos habla de cuatro conceptos fundamentales para que tengamos un buen autoesquema que son:
1.-Autoconcepto: que es lo que piensas de ti mismo. Si te exiges mucho entonces te deprimirás, hay que tratar de no ser tan normativo, ni perfeccionista, concentrarnos en los matices, no todo es negro y blanco, revisar nuestras metas y si es que hay algo que queremos cambiar entonces cambiarlo, ser flexible. No pensar mal de nosotros, no insultarnos, ni solo ver lo malo.
2.-Autoimagen: Gustarnos a nosotros mismos pues la moda de la sociedad viene y va, y lo importante es sentirnos cómodos con nuestra apariencia. Definir nuestro propio sentido de lo que es bello, destacar las cosas que nos gustan de nosotros. Nuestra imagen se transmite a otros, si uno se siente feo y poco atractivo, la gente nos tratará de ese modo en cambio si cambiamos de actitud, la gente cambiará también su actitud hacia nosotros. Si realmente nos agradamos y gustamos de nosotros entonces siempre encontraremos a alguien que guste de nosotros.
3.-Autoestima: que tanto nos premiamos, si nos tratamos bien elogiándonos cuando hacemos algo bien muy a pesar de lo que opine la gente. Debemos de tratarnos como si tratáramos a una persona que realmente amamos. Recompensarnos de vez en cuando con algunos gustos.
4.-Autoeficacia: Confianza y convicción de que es posible alcanzar los resultados esperados. La desconfianza en uno mismo barre con las capacidades y habilidades.Hay que eliminar el "no soy capaz", eliminar el pesimismo, tratar de pensar en otra cosa, respetarnos a nosotros mismos, ser objetivos en nuestras metas.


Muy interesante este libro, pues en estas épocas todo el mundo está ajetreado y no nos damos nuestro tiempo para disfrutar de la vida, valorarnos, querernos y respetarnos a nosotros mismos, deberíamos intentar amarnos más para encontrar la verdadera felicidad y compartirla con nuestros seres queridos. Y si has llegado hasta aquí, muchísimas gracias por leer y hasta la próxima.

jueves, 25 de agosto de 2016

Como ganar amigos e influir sobre las personas

Dale Carnegie es un autor norteamericano considerado precursor en libros de autoayuda. Dale Carnegie escribió el libro en la década de 1930 y desde entonces ha sido muy leído por personas que en su trabajo necesitan dominar el arte de tratar con la gente. Tratar con la gente es el mayor problema que se afronta, especialmente si es una persona de negocios. Asimismo todos en nuestra vida diaria nos relacionamos con la gente que está a nuestro alrededor. Estudios efectuados por la Fundación Carnegie dice que alrededor del 15% del éxito financiero de cada uno se debe al conocimiento técnico y 85% se debe a la habilidad en la tecnología humana.

Como el libro fue escrito en los años 30 y los ejemplos son de aquella época, entonces sus hijos decidieron reescribirlo con ejemplos de la época actual.
En la década de los 30 Carnegie llegó a la conclusión de que en centenares de años se habían escrito eruditos volúmenes sobre griego y latín y matemáticas superiores, temas que no interesan un pepino al adulto común. Pero en cuanto al único tema que despierta su interés como es el saber el influir en las personas no se ha escrito nada, es por esto que Carnegie decidió escribir este libro.
Lo que más me impactó de este libro es que tiene principios que fueron utilizados por gente sobresaliente en el pasado y que han tenido resultados positivos sobre el arte y dominio de saber tratar con la gente.
Siempre la amabilidad, la diplomacia y la calidez humana como los elogios han dado buenos resultados para llevarse bien con las personas. Hacen referencia a que una persona no se quitará el abrigo frente a un viento inclemente pero si lo hará frente a un sol tremendo.
La crítica no hace bien a nadie. Nadie prestará atención si lo criticamos sino que más bien nos ganaremos su enemistad.
Las personas son seres emotivos, lo que motiva a las personas es su deseo de SER IMPORTANTES.
Siempre debemos de ser empáticos con las personas y pensar desde su propio punto de vista. Saber escuchar y hablar sobre los intereses de los otros es crucial, pues todas las personas piensan en una persona y esto es que todos piensan en ellos mismos. Así que nunca prestarán atención si se les habla de algo que no sea sus propios intereses.
Sonreír, recordar los nombres y los cumpleaños de las demás personas es importante para ganarse la amistad de la gente.
Para agradar a los demás, y lograr persuadir hay que ser un buen oyente. A las personas les agrada hablar de ellas mismas.
La parte que más me gustó y el consejo que más me ha servido es que solo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión y esta es evitándola. No se puede ganar una discusión, porque si se pierde está perdida mientras que si se gana se pierde. Porque si se triunfa sobre el rival, se sentirá Usted satisfecho, pero que hay del vencido, ha lastimado su orgullo y un hombre convencido contra su voluntad sigue siendo de la misma opinión, así que hay que evitarla lo más posible.
Ahora aplico esto: “El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor”.
“Quizás me equivoque pero….” Es otra frase que debemos tener en nuestro vocabulario, nadie se verá en aprietos de admitir que quizá se equivoque, esto le hará admitir a la otra persona que también él puede equivocarse.
Es bueno admitir los propios errores. Es mejor convertir a los enemigos en amigos, tratándolos con respeto y delicadeza.
Discutir no produce ningún beneficio, sino que se debe hablar de lo que le interesa a los demás y sobre los beneficios que obtendría.
Es mejor dejar que la otra persona hable, dejar que la otra persona piense que la idea es suya. Ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona.
A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles. Se debe de considerar a las personas honradas y justas, estimular la competencia, el deseo de superarse y de sobresalir.
Para ser un buen líder:
Si encuentra defectos en las personas primero decir cosas agradables, las personas pueden aceptar oír cosas desagradables después de oír elogios, esto es como una anestesia.
Llamar la atención de los demás de forma indirecta, es decir oraciones positivas en vez de criticar.
Admitir primero los propios errores antes de criticar los de los demás.
Hacer preguntas en vez de dar órdenes.
No herir los sentimientos de la otra persona, permitir que la otra persona salve su prestigio.
Emplear elogios en lugar de la censura.
Atribuya a una persona una buena reputación que mantener y se interesará por mantenerla.
Alentar a la otra persona no desanimarla, los errores son fáciles de corregir. Es decir si desanimamos a una persona antes de empezar un trabajo como consecuencia la persona ni siquiera intentará empezar el trabajo.
Procurar que la otra persona se sienta satisfecha de hacer lo que usted le sugiere. Por ejemplo si una persona realiza un excelente trabajo limpiando el área le podríamos decir: "El cliente que va a visitar mañana la fábrica quedará impactado y hablará mucho sobre la buena limpieza de la fábrica".
Y si has llegado hasta aquí te doy las gracias y te invito a leer el libro ya que contiene mucha enseñanzas que quizás puedas aplicar en tu vida diaria.

¡GRACIAS POR LEER!